| Victor's profileA lo mejor mañana el cie...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
A lo mejor mañana el cielo es de colores......Y ninguna persona grande comprenderá jamás que tenga tanta importancia... |
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March 09 burda Eclosión de los meses y el futuro [o intentar, sin consegir]En ocasiones no recuerdo lo que es tener el genio. Se me olvida, y lo abandono. A veces, cuando hace tanto, tanto tiempo que no te cruzas con alguno, lo dejas caer, como si no hubiese que alimentarlo. Pero llega un momento que te ahoga, por no dejarlo respirar, por saberse diezmado, por no ser ya, lo que era.
Se han quemado las raices. Han ardido los tallos. He perdido las ramas, y me quedan frutos sin alimento ni sustancia.
Mal que me pese, se ha hecho viejo mi talento. Tiene arrugas en la cara.
Insuficiente capacidad de reacción, incapacidad para sacar nada.
¿Cómo era aquello de querer?
¿De vibrar en vez de temblar?
¿Qué ha pasado con lo que eras, fuiste, quisiste?
¿Cómo se avanza sin saber donde está el pasado, y dónde debería estar el destino?
¿Cuándo me he convertido en algo de lo que escriben otros?
Ya no distingo en que parte del circulo vicioso estoy, no se si me engaño o me miento, si no siento nada, o lo siento todo. Ignoro si lo quiero, o lo aborrezco. Quizás sea autocompasión, quizás sentido común, quizás simplemente nostalgia.
Dicen que querer duele, que querer es difícil...
...qué fácil era cuando todo se arreglaba con un te quiero. February 21 El día que aprendí a remar solo
"El día que aprendí a remar solo" va de soledad. De infantil e incomprendida soledad. De un lugar lejano y utópico llamado infancia, y de un muro gigante, arrollador e infranqueable llamado madurez.
[nunca me han gustado los algodones. nunca he sido idiota. claro, que parece que ya nadie me conoce] December 28 El mito de la caverna. [De escribir, no hacerlo y la soledad.]Me encuentro, a menudo, aislado en una caverna desde la que apenas se percibe el exterior. Se intuye, quizás, por las sombras que ciertas luces arrojan sobre mí. Pero conozco, no obstante, quizás con poco detalle, quizás por la reminiscencia de lo que hace tiempo conocí, pero conozco lo que hay ahí fuera. Y sigo sin saber si me gusta o me asquea. Quizás ese es mi carro alado. Dos fuerzas que se arrastran en direcciones opuestas, y que al final no avanzan. Pura estática (que no estética).
Hace tiempo que se, que me di cuenta, de que los Sábados es cuando menos humano me siento. Es como si el mundo que me rodea, como si las sombras, girasen en sentido contrario a las agujas de mi reloj. Que no, nunca fue mi sentido el de las agujas del reloj. Y en esos momentos de caos insustituible, de tensiones bidireccionales con música de mp3 de fondo, los caballos, los del carro alado que no vuela (nunca), se desbocan, tiran y se retuercen. Se zafan. Son libres, y yo... yo no se ni qué soy, ni si debería ser, ni cómo, ni dónde, ni por qué. Quedo a oscuras, porque las luces dejan de arrojar lo que de por si son, y un sonido tan sordo que no suena enmudece la caverna...
Triste tiritona del yonqui que se ha inyectado sus neuronas.
Adicción torpe, burda y mal sonante, a la única vía de escape de la vida que se escapa. A la culpa del que se culpa, y a la ira del que se odia. Prosa y vómito poético de la ramera en la que te transformas. Pobre puta destartalada vestida de culpabilidad y buenas apariencias. Pobre. Pobre. Mísera autocomplacencia.
Dejé de escribir porque no sabía para qué. Deje de escribir porque no tenía sueños, ni encontraba ilusiones. Dejé de escribir porque empecé a hacerlo, y no había nada. Nada entendido como peso de 21 gramos. Porque encontré tapujos, y nada que no decir. Deje de escribir porque el dolor puede causar daños, y en ocasiones más dolor. Porque dejé de estar vivo, y sólo me encontraba el corazón entre las malas hierbas. Deje de escribir, porque soy un cobarde, y siempre lo he sido.
Hoy vuelvo a escribir, porque sigo siendo un yonqui de mi propia boca. Porque lo echaba de menos, y necesitaba tiempo para arrancar. Porque no tengo sueño, aunque tampoco sueños. Porque el tiempo pasa, y no deja más que rastros que debiste seguir y no seguiste. Por envidia, un poco también. Por capacidad, talento, y egocentrismo en cierto modo. Porque hace seis años dejé de dibujar, y ahora es de lo que más me arrepiento de todo lo que he hecho. Y quien sabe si dentro de seis años me arrepentiré de no haber escrito lo que debí escribir. Porque lo empecé, sin saber, ese día, justo ese día, y no fui capaz de acabar, ni siquiera de continuar; aunque ahora veo que era malo. Por placer, por nostalgia, y por nostalgia futura. Por el futuro, que es sólo mío. Porque hace dos días fue Navidad, y ni se me pasó por la cabeza.
Porque si no es ahora...
...¿cuándo? November 23 Año 2000En el año 2000, perdí a la mujer que amaba, perdí a la mujer que estaba a mi lado en los momentos difíciles y de desanimo, perdí las manos que acariciaban mi cabeza atormentada. No fue por culpa del cómic, tampoco ella tuvo la culpa. La causa pudo ser que yo nunca dejo a la gente sentir orgullo. También pudo ser culpa de él, que brilla con todo su esplendor...
Tengo una costumbre muy arraigada dentro de mí: cuando estoy a punto de conseguir algo, y me dispongo a contárselo a la mujer que tengo al lado, en un acto reflejo me pregunto hasta qué punto va a compartir ella mi felicidad. Y de repente, me doy cuenta de que se ha acabado. En la noche fría y profunda, sus brazos rodean a otro afortunado, mientras teme que yo me presente como un sin vergüenza, para destrozar su pequeña felicidad.
Para qué luchar, si ya no está su sonrisa...
¿La victoria? ¿Acaso quiero ser un vencedor? ¡Todos esos momentos, tumbados en la cama, soltando una crueldad tras otra, tanto veneno! ¡Ella ríe, ella llora, es tan enternecedora!
¡Ah! Todo es culpa mía.
De Benjamin August 14 Del fracaso, y otro tipo de necedadesAcabo de ver Pequeña Miss Sunshine...
...
...y la verdad es que no encuentro palabras...
...sólo una extraña sensación de orgullo...
Qué raro.
[esto está lleno de gilipollas] July 05 Skins-Estoy rezándole a mi dios.
-¡Aaaaah! Guaayy... ¿Te está escuchando?
-Espero que no... sino se enterará de que anoche tomé pastillas.
-Reza bajito...
-¡Vale!
De Skins May 31 Lo que hemos perdidoComo tirar piedras contra un espejo.
Por cojones, te das a ti mismo.
No es una metáfora.
Sólo una reflexión.
Y si te paras a pensarlo...
Lo que ganas, y lo que pierdes.
Lo que hemos ganado.
Y lo que hemos perdido.
El equilibrio, cuando algo sube, algo baja.
Tiene sentido.
Algunos tienen que perder, para que otros puedan ganar.
Es una ley natural.
Sencilla.
Simple.
Cruel.
¿Cuánto estamos dispuestos a perder, para ganar?
¿Cánto valor hace falta?
Qué precio tiene cada paso, cada tropiezo, cada cobardía.
¿En cuánto valoramos nuestros 21 gramos?
¿Cuánto estamos dispuestos a arriesgar por ellos?
¿Cuánto estamos dispuestos a perder, por 21 gramos?
¿En qué perdida se esconde el equilibrio?
"...mientras los niños sigan siendo alegres, inocentes y crueles..."
seguiré sin estar dispuesto a perder, para... ¿Ganar? May 24 No me sale...No me sale ser lo que debería ser.
No me sale quebrar barreras y vivir más.
No entiendo por qué, pero no me sale.
No me sale ser mejor persona, ni ser peor.
No me sale meter la mano, como si fuese en una caja de chinchetas, porque seguro que me pincharía.
Lo intento, pero no me sale.
No me sale vivir sin melancolía, aunque encuentro en ello el peor de los defectos.
No me sale dejar de pisar el suelo.
No me sale la felicidad, y me da rabia saber que estoy ocupando un puesto que podría ocupar otro.
No me salen estos castillos, ni siquiera con arena.
No me salen ni la rabia ni las decisiones.
No me salen mis pequeños sueños.
Creo que vivir se me ha hecho bola. May 01 Estar"Esto no es vivir, es estar.
Cuando te levantas de la cama y en vez de pensar qué hago hoy,
piensas a ver qué te ponen en la tele, es que ya no vives... estás"
De mi abuelo. Un genio.
[maldita vejez] April 19 Cría cuervos... y... pues eso."Decís que tengo la cabeza llena de pájaros...
... y tenéis razón.
(...)
Prefiero mis pájaros que vuestras jaulas."
"Crío cuervos"
de Producto Interior Bruto
[revoloteando por ahí]
[¿y tú?]
[monstruo, asco]
[gafas:)]
[jo..]
[-der.]
[...]
[echaré de menos,sí]
[buf...] April 05 Cosas de niños...¿Te imaginas que todo fuese como debería?
Y nadie saldría jamás trasquilado. Sin mordiscos ni puñaladas.
Tan sencillo como que la infelicidad no se mascase como chicle en cada esquina de tu piel, cada rincón de tu mísero, inmenso cerebro.
Puedo cerrar los ojos y pensar en ello. Pero no atisbo siquiera a imaginarlo. Tan lejano como todo aquello que hay más allá de mis cristales. De los cristales de los otros. De sus cristales.
Hay quienes piensan que uno valora lo que tiene cuando lo pierde. ¿Y qué ocurre cuando uno no es capaz si quiera de tenerlo, de rozarlo con las uñas? Ni soñar con alcanzarlo con la punta de las pestañas. Las cosas se valoran cuando no se pueden poseer. Y las valoras, más que nunca, cuando nunca han sido tuyas. ¿Por qué si no alguien hubiese puesto nombre a la envidia? ¿a la codicia? ¿por qué se le puso nombre a la ira, y llamaron pereza al miedo? Miedo atroz a no ser capaz, a las consecuencias, a la verdad. MIEDO. ¿Por qué llamaron a la realidad, a la verdad, vida?
Miedo. Se podría llamar pozo eterno de eternidad en espiral y sin salida. Miedo, disparado con una bala de cañón. Algunos piensan que crecer es un camino necesario desde la niñez hasta la madurez, y los más modernos, los más progres, se escudan en la fragilidad de la adolescencia. En llamarlos mejores años. En hablar de sentimientos sacados de lugar, agrandados, vistos con una lupa. ¡Qué le importa a un joven (joven, esa palabra que todos se atreven a llevar por bandera) que el futuro no sean más que curvas en espiral y sin sentido, si está enamorado! Y quizás es que yo no soy joven, o quizás es que no se lo que es el amor, pero siento desprecio hacia ese cúmulo de líneas retorcidas que me recorren la mano. No tengo miedo a crecer. Lo que le tengo es asco. Resulta alentadora la idea, estúpida idea, de que crecer no significa dejar de ser niño. Pero "resulta doloroso, mucho, renunciar a los juguetes".
No poder rozarlo con el aire que se escapa por la nariz. Más de dos meses han pasado desde la última vez que me sentí capaz de exteriorizar un alarido interno. Y sigue gritando la misma mierda, pero con el agua más al cuello. Con la suerte menos de su parte. Con las fuerzas más mermadas. Y los mismos sueños. ¿Por qué no llamaron a los sueños cobardía? Son cosas de niños... Lo sé, y por eso me encanta. Cobardía. Me encanta. Sueños. Me encanta. Cosas de niños... Lo sé. Me encanta.
Mi pozo eterno de eternidad en espiral y sin salida. ¿Te imaginas que todo fuese como debería? ¿Te imaginas que no hubiese un debería? ¿Te imaginas que no hubiese nada? Solo lo que quieres. Como lo quieres. Cuando lo quieres. Tan sencillo como aquellas primeras lágrimas. Pero sin lágrimas. La vida, como juguetes... Es tan doloroso renunciar a los juguetes... A tus juguetes... Y a lo que hay al otro lado de los cristales. Tus juguetes.
¿Te imaginas no tener que renunciar a nada?
Qué tontería... son cosas de niños...
...de niños...
...me encanta...
...de niños...
[media sonrisa semi-nostálgica, boba, idiota]
...Me...
...Encanta...
[hoppipolla] January 26 [media sonrisa]No hay princesas que se muerdan los puños del vestido.
Ni ilusiones camufladas de miradas a ninguna parte.
Y hace tiempo que los viajes en metro se inundaron de nostalgia.
De canciones de mp3 que saben a silencio y tiempos peores.
A no saber nada sobre los pasos que aún no has dado, y soñarlos sin piedras en los zapatos.
Con sueños en los bolsillos.
Y arena entre los párpados.
Ya no hay despertares de colapso, ni de peso en los pulmones.
De vacío, y sonrisas más nostálgicas por el sueño que por volver a estar despierto.
No quedan pedazos de los juegos que jugabas.
Ni las niñas que mirabas.
De las cosas que te juraste que no perderías.
De las cosas que te hacían reventar en las sonrisas.
Y quedarse enmarañado entre letras artificiales.
Que tampoco significan nada.
Y odiar perder el tiempo, y engañarse con tonterías.
Que te entretienen, pero al menos te hacen sonreír de vez en cuando.
Mentiras camufladas de futuro, felicidad y rayajos en un folio.
Sonreír como terapia, aunque sepas que no hay cimientos.
Aunque sepas que no hace falta.
Ya no hay princesas vestidas de sábanas de seda.
Gracias a dios.
Aunque no haya sueños de niñas con coleta.
Aunque ahora nada es nada, y ves un monstruo, no ves nada.
Ya no hay puñados de sueños cosidos en los bolsillos.
No hay lágrimas que secar, con los puños del abrigo.
No hay decepciones sin esperar.
No hay herida sin flanco desprotegido.
No hay de nada.
Vacío.
[una sonrisa que te alegra un jueves monorítmico]
[bonito] January 02 ...y contadores a ceroEn vista de que no me fue muy mal el año pasado, y que es un clásico hacerse proposiciones (decentes o indecentes) a uno mismo al principio del año, voy a hacerlo.
El año ha empezado... particular. Digamos que el caos reino en los primeros minutos del año, empezando por un marcador de campanadas en Telemadrid que iba mal... y encima no había turrón del de siempre (yo tomo turrón sí). Además empezamos el año brindando en vez de con los clásicos besos eufóricos (y en ocasiones ciertamente repelentes debido a que no todo el mundo mastica debidamente bien las 12... lo que sean:). En resumidas cuentas... este año promete ser diferente. Además de un año de derroche, porque mi queridísima madre a los 10 minutos de empezar el año tiró al suelo la caja entera de los bombones... una gran sonrisa para empezar l año:) A mí es que la comida por los suelos siempre me ha hecho gracia... jejeje.
Un año diferente. Sí, eso seguro. Mi mayor propósito de año nuevo es ser más yo mismo que nunca. Y es posiblemente el mejor momento para partir de cero. Las oportunidades no son todo lo numerosas que nos gustaría, y ahora tengo una grande. Emprender un nuevo viaje siempre requiere de las condiciones idóneas, y si es algo importante lo esencial es no tener nada que perder. Y no lo tengo. Odio estar sujeto a expectativas. Odio tener que "responder" ante un patrón establecido. Odio tener que camuflar mi verdadera esencia por no decepcionar a quienes esperan al otro lado. Y no, no lo siento. Sólo soy yo mismo. Y estoy cansado de ser un capullo.
Si es a los 20, mejor:)
Quiero que termine de una puta vez la huelga de guionistas de EEUU... necesito mis series para vivir... y aunque la mayoría de las que veo están programadas para febrero dudo que media temporada me deje satisfecho...
Ser feliz hasta que duela decirlo.
Dibujar de todo más, sin pereza por coger un pincel, y sin miedo por hacer algo que no se me de tan bien.
Un año más, que se me vaya esta estúpida sugestión que no me deja hacer nada interesante.
Y que Ramón García no presente las campanadas de fin de año.
Superar los miedos, no todos, que no lo haré, pero sí algunos, que me están impidiendo vivir.
Que no me decepcione el Gran Catsby, y descubrir alguna otra maravilla que haga eco dentro de mí.
Y alguna otra maravilla con nombre propio, que también me haga eco en el pecho.
Que le vaya bien trabajando. Y que no se amargue mucho.
Más oveja, de las dos.
Y poder seguir mirando en los ojos de mi abuelo, y no ver la tristeza de un genio encerrado en el tiempo.
Seguir conociendo el color rojo.
Tiempo... de hacer todo lo que quiero hacer, es cuestión de organizarme.
Menos aire, y más carne. O aire del que llega a los pulmones.
Olvidar.
Que no la caguen con Saw V (aunque después de 4 estoy más tranquilo...)
Seguir recordando mis sueños, porque no me hacen daño.
Seguir rejuveneciendo, que cada palmo que recorra lo haga a gatas, pero con la cabeza erguida.
Y descubrir más cadáveres de Wendy, entre las piernas de los otros.
No quiero un mundo mejor, porque es utópico. Quiero mi mundo, en el que algo encaje conmigo. Porque mi hermano y Raquel me han enseñado que un mundo puede estar construido de dos piezas de Tetris que encajen a la perfección. No me refiero a encontrar una pieza de Tetris, sino una partida donde jugar. La pieza es algo que ya no pido, pero si llega, que me pille jugando.
Quiero llorar por estupideces, es un gran placer. Y no quiero llorar por nada, no me hace falta.
Y quiero un montón de cosas, que o son mías, o no las recuerdo. Pero que me convertirían estoy seguro, en un chico feliz.
Y ahora echando un ojo atrás, me ilusiona ver en los deseos varios "seguir", porque se que el camino ya se ha empezado a hacer. Mi camino de baldosas amarillas. Y tengo la sensación de que mi 2008 empezó hace un par de meses, aunque tuviese miedo, y estuviese asustado. Es decir que empezó en el 2oo7, y desde el principió tuve claro que sería un año Bueno.
Y aunque ni tengo perro ni me llamo Dorothy, no tengo cerebro, ni valor, ni corazón. Estoy a cero. Y me hace ilusión encontrar un año nuevo.
Feliz 2008,
a todo el que quiera que lo sea.
Por un 2008 mucho, muchísimo más Nuevo. Resultados...Se podría decir... ¿Fin?
Por ejemplo.
Otro año dejado atrás. No lo colgaría en la pared, pero tampoco lo echo a la basura.
Finalmente el año bueno a resultado más Nuevo que Bueno. Principalmente por haber sentido bastantes cosas nuevas, aunque también buenas... ¡bah! Dejémonos de juegos de palabras, que por ponerle un nombre u otro no van a cambiar las cosas.
Y haciendo recuento de la lista de deseos que hice el año pasado, se me queda todo bastante al 50%. Podría ser mejor, pero también peor. Y es cuestión de ser optimista a principio de año, ¿no? Aunque el día se presente rancio y tocapelotas.
Vamos a ver:
Rima para el 2oo7 no encontré... aunque para el 2008 se antoje una realmente fácil y grosera...
:)
Coger las riendas de mi vida... bueno, se puede decir que he empezado, aunque eso es algo que se hace en mucho tiempo. Ahora sí se hacia dónde ir, y tengo más claro lo que toca. Mis miedos no los he superado, pero estoy bastante contento conmigo mismo. Y es de lo mejor que puedo pedir.
Este es mi deseo desastre... Creía que se cumplía cuando vi el anuncio de las campanadas de la 1... pero el muy cabrón se ha ido a Antena 3, y Ramón García un año más se ha puesto la capa para felicitarnos el año... aunque bueno, supongo que al menos no se equivocó como el capullo de Tele Madrid... Bueno... Uno que no se cumplió.
Mi vida a nivel dibujístico creo que es un deseo cumplido. No gané el concurso, aunque ya era consciente de que eso era avaricia. Pero en esto difícilmente me voy a poder sentir mejor:)
Sonreír y reír más que nunca... Pues no lo se. Tampoco ha sido nada especial, pero tampoco ningún año antes lo había sido así que tal vez... Aunque no, no estoy satisfecho.
Aquí llega un pleno: Final Fantasy XII (aunque para lo poco que he podio jugar por ahora...), La peli de Final Fantasy VII (nada del otro mundo, aunque muy currada eso sí), y el nuevo disco de Mago de Oz (que tampoco rompió moldes aunque me ha regalado algún que otro empujón). En definitiva esto viene a asegurar que la mayoría de las veces, cuando uno consigue lo que perseguía, ni es tan grande y bueno como lo imaginó, ni cumple las expectativas. Pero hace feliz, más antes que después de lograr el sueño, y al final, de sueños viven los niños.
La peli de Miyazaki, está en los cines. Pero en versión original. y por mucho que digan los frikis, a mí me gusta ver mis cosas en mi idioma.
Comics que me dejen boquiabierto... psé, supongo. Sin llegar al nivel de otros, pero bueno, no ha sido un mal año. Por supuesto mi cómic no hizo soñar a nadie más que a mí, que a fin de cuentas, soy el que más me importo. (¡Oh! Corrección, corrección. Me había olvidado de Death Note, y de el Gran Catsby:)
He sentido dolor físico, eso era imposible de lograr. Aunque sí que se han reducido bastante la mayoría... pura sugestión.
A Cristina la he visto hacer muchas cosas este año. Ella sabrá mejor que yo como le ha ido en resumen. Bien, supongo que bien.
Como no tengo una memoria asombrosa a nivel temporal, no he pensado que algo fuese mejor el año pasado, así que, otro positivo.
El proyecto Raquel ha sido satisfactorio. Ha pasado aún más tiempo aquí, y ahora es casi casi como un hermana. Ovejaaaaaa^^. Y ha cumplido, por supuesto, con hacer feliz a mi hermano, que es más importante.
El mundo sigue siendo un asco. Utopías.
En series otro pleno, y bastante más satisfactorio: Tercera de Perdidos, segunda de Prison Break, y series nuevas Héroes y Jericho (que aunque es una patraña al final me ha creado mono:)
Las cosas que no recordaba seguramente ahora tampoco las recuerdo. Pero muchas se habrán cumplido, seguro:)
Y los Chiquiprecios... aiiiis los Chiquiprecios... no se si habrán sido exterminados, pero no he vuelto a verlos asomar las orejas, así que esto muy feliz :) MUCHO:)
Y el resultado es aproximadamente (porque algunos han sumado en los dos contadores):
Cumplidos 10 - 7 Sin cumplir
Algo es algo:) December 17 Cada vez más... de todo.Cada vez más harto, de los gritos de la gente.
Cada vez más aburrido de que siempre vean algo mal.
Cada vez más metido en mí, y sin ganas de los demás.
Cada vez más libre, de ataduras y gilipolleces.
Más contento, de saber que no, no tengo por qué dar explicaciones.
Cada vez más cerca de volver a ser un niño.
Más satisfecho, de saber que andar hacia atrás no es retroceder.
Más en carne, pañal y hueso.
Cada vez más cerca de mí.
Y una puta sonrisa en los labios.
Callaos. November 30 Aunque Peter salió de vacaciones...Un empujón.
Una mano que tire de mí.
Alguien, donde nacen los sueños.
Y un cadáver de Wendy tumbado en el suelo.
Todos necesitamos a una Leslie Burke.
Yo también.
Puede que más que nadie...
 (no... no soy pederasta...
y aunque la niña es adorablmente guapa,
es más un símbolo que ninguna otra cosa) November 11 [Sin avisar]November 09 Por razones y deshechos. [La lluvia de los sin-lugar]Por carencia de fuerzas y exceso de sueños me comí un ladrido.
Me gasté la voz.
Por inútil garganta, rasgada mi habla, me inventé podrido.
Me faltó el calor.
Por canciones intactas y retazos de garras, me mordí el rugido.
Me sonó a traición.
Por cojones que faltan y miradas que hablan, me soñé erguido.
Me cargué el amor.
Por princesas fulanas y príncipes rana, me clavé un cuchillo.
Se apagó mi sol.
Y en las putas entrañas, donde se esconde el alma, me nació un capullo.
Se murió la flor. October 27 El gran Catsby va de juventud, una juventud tan agridulce y adictiva como el primer amor"El sudor hace que la vida no se seque."
"Faltan tres días para la boda de la mujer con la que llevo saliendo seis años."
"Mi mujer. La que quiero abrazar hasta que me muera."
"Para Houndu que cura hasta las heridas... el pasado... no parece existir."
"No te vayas... no dejes esta escoria aquí tirada."
"Sólo a mí me abandonan...
Sólo a mí me hacen daño...
¡Sólo yo recuerdo este tipo de dolor!
¡No quiero hundirme más!
¡Odio la escoria en la que me he convertido!"
De El gran Catsby
de Doha
 [...porque estoy seguro de que los gatos también tenemos alas...] October 20 Por haberme acostumbrado a tiYo tengo una teoría:
Toda mujer sobre la Tierra tiene al menos un hombre que es feliz si la ve sonreír,
y puesto que sois mayoría,
si todas las mujeres sonrieseis a la vez
quizás la Tierra dejaría de girar un momento.
Además, si la Tierra sonríe, como es mujer
pararía al Sol...
Por eso piensa que si sonríes puedes hacer que el Sol brille más fuerte.
Es una buena razón para sonreír ¿no? October 14 Listas de sieteMe gustan las listas, porque me dan la oportunidad de organizar mi atareada mente de una forma sencilla y eficaz.
Porque me gusta clasificar las cosas, aunque a menudo sea difícil.
Porque soy un obseso de la enumeración, y porque las hago yo, sobre las cosas que me interesan.
Y todos disfrutamos hablando de lo que nos gusta.
Aunque nadie disfruta oyendo a los demás hablar de lo que les gusta a ellos.
Aunque todos digamos que sí para disimular.
(No te engañes, tú tampoco, aunque ahora estés pensando "yo sí..")
A mí me gusta hablar de comics. Y saber qué saldrá a la venta dentro de poco. Y controlar cuales serán mis próximas compras. Porque así se me va formando el gusanillo en el estómago antes incluso de comprar nada. Es el "si vienes a las cuatro yo seré feliz desde las tres" de El Principito.
Y es que la ilusión nos impulsa más que cualquier otra cosa hacia un mañana. Aunque ese "mañana" sea dentro de media hora, o pasados dos años. Hoy por ejemplo, internet me ha dado un sorbo de ilusión para un "mañana" que es la primera semana de Noviembre. Y se me ha juntado con más cosas para esa misma semana, (más de las que pensaba, me acabo de percatar). Y esa ilusión me hace un poquito más alegre el camino.
Y puesto que me gustan las listas, voy a hacer una, para rellenar un poco y pasar el rato.
Me gusta:
1. Leer comics.
2. Dibujar.
3. Las chicas adorables que roban los sentidos.
4. Que me toquen el pelo por el cogote.
5. Perdidos y Prison Break.
6. Las mentes brillantes de mi abuelo y mi hermano.
7. Hacer listas.
No me gusta:
1. Que me interrumpan.
2. La comida verde.
3. Mis dolores de tripa.
4. Los momentos en los que gente que se supone que te entiende y conoce parecen otros, y ni siquiera los reconoces.
5. Los babosos y los idiotas.
6. Los "ciegos" (no los invidentes claro).
7. Tardar mucho menos en escribir esta lista que la anterior.
Me gustaría:
1. Tener una Raquel en mi vida.
2. Poder llevar a cabo todas mis ideas.
3. Ser capaz de cumplir lo que me prometo inconscientemente.
4. Cerrarle la boca a tanta gente.
5. No tardar apenas segundos en contestar "Sí" a la pregunta "¿eres feliz?"
6. No volver a sentir un dolor de tripa en toda mi vida.
7. No ser tan cobarde.
Diría:
1. Cállate, me da igual.
2. Es que no me caes bien.
3. ¿Por qué te crees que a mí me interesa esto, si a ti no te interesaba lo que he tratado de contarte hace dos minutos?
4. No eres el centro del mundo.
5. Estoy haciendo cosas, adiós.
6. Ya, pero es que yo también siento.
7. A veces me das asco.
Deseos no realizables por incapacidad natural:
1. Tener siempre que quisiera un espacio preparado para pintar con pincel sin necesidad de tener que preparar ni recoger nada.
2. Poder tener todo lo que en algún momento he pensado "no estaría mal tenerlo".
3. Hacer que la gente desaparezca cuando lo desee.
4. No tener que dejar caminos sin recorrer al tomar una decisión.
5. Tiempo y espacio infinito.
6. Manejar la memoria a voluntad para no olvidar cosas, y poder borrar tranquilamente otras.
7. Poder elegir el tipo de situación en la que encontrarse en cada momento, en plan: Risa brutal, Conversación seria, Sexual, Tranquila, Bonita etc.
Son las 2, me voy a dormir.
Mierda de entrada ¿eh?
¿Qué para qué la publico?
No sé, igual algún día sirve para algo. Además, puede que a alguien le interese, como ya he dicho, los intereses de uno no son iguales a los del resto... ¿no?
O tal vez sea cosa del sueño.
Yo no lo se. Nada que perder"Voy corriendo a ningún sitio
sin parar de dar traspiés,
mi cabeza me adelanta,
no la pueda detener,
como esto continúe
otra vez tropezaré
y otra vez me pondré de pie...
Cuando algo se derrumba,
cuando todo va al revés,
cuando nada ha cambiado,
cuando no sabes que hacer,
cuando cuelgas boca abajo
agarrado por los pies,
sin tener nada que perder..."
Nada que perder
de Dikers
Habrán pasado unos ocho años desde la primera vez que escuché esta canción, y a veces tengo la sensación de que no he aprendido nada...
Ni siquiera un poco. October 12 AúPájaro sin alas.
Y jaula sin barrotes.
Torpe juego para dos lisiados.
[incapacidad cerebro-emocional para expresar nada]
[estaré vacío]
[me voy a la cama]
[nada] October 07 Domingo sin importancia.Vuelve a ser domingo de rutina.
Y sigue habiendo cosas que no entiendo.
A veces pienso que vivo en un continuo error de cálculo.
En un hueco entre dos ecuaciones que no se terminan de resolver.
Y la sensación de ser idiota crece o decrece por momentos.
Pienso, como quien ve llover, como un espectador de mis cábalas.
Y me sorprendo ante mi propia indiferencia.
Ante esta sensación de vacío en el vacío.
Cuando el corazón me deja tranquilo, y tengo la sensación de que ya no me importa nada.
Ni quien llora. Ni quien ríe. Ni quien está. Ni quien dejó de estar.
A veces sólo me importa "quien se frota las manos".
Y quiero ser yo.
Y ni siquiera me parece inhumano, ni mal.
Me sorprende encontrar el jugo de la venganza en la garganta.
Y me vienen a la cabeza las palabras que leí:
"Haz a los demás lo que te llevan haciendo a ti desde el puto día que naciste"
Después de todo parece que ni siquiera soy una buena persona.
Y tampoco es que me importe mucho...
Ser un cobarde sí me importa.
Porque me afecta, y hace que me pierda los mejores sorbos.
Dulce sabor a vida nueva.
Tener miedo, dicen, es algo normal.
Pero cuando te paras a pensar en ello, y descubres que apenas te importa, es casi peor.
Tener la sensación de que hace ya mucho que te estás dando cuenta de las cosas.
Otra vez esa sensación de vacío en el vacío.
Y no sabes si te sientes un superhombre o un pedazo de mierda.
Total, ya estás acostumbrado.
Cuando se te pregunta y te encoges de hombros haciendo un gesto con la boca.
Cuando ni siquiera te esfuerzas por hacer.
Cuando ser espectador es lo único interesante,
y tienes dentro tantas cosas que no tienes ninguna.
Y ya no importa nada,
sólo todo aquello que no haces.
Y que sabes que nunca harás.
[nunca cambiarás el mundo, ni el mundo te cambiará a ti]
[idiota] |
Mis rincones dedicados al dibujo
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